隔代养育造成的代际关系矛盾看似很难处理——稍有不慎两代人都会成为受害者。童书妈妈三川玲从自己的经历出发，告诉你如何从拉近关系开始，完美解决问题。
道理是硬讲不通的
在谈两代人教育观念如何融合之前， 我想先聊一聊我们现在遇到的这一代老年人。
每一个时代， 每一个地域， 每一种文化， 都有代际冲突。 但是， 我们现在遇到的这一代老年人， 具有更为特殊的时代背景。
由于我们的历史教育， 一贯以 “遗忘” 为能事， 对很多重大的历史时期都讳莫如深， 这让我们根本无法理解我们的父辈曾经经历过什么， 受到过哪些影响。
今天很多年轻人， 对于诸如解放、 革命、 人民公社、 饥荒、文革、 上山下乡、 右派……这些具有时代特征的词汇已经非常陌生， 而这正是我们面前的老人家的过去。 老人家那些匪夷所思的行为， 往往来自于这些故事。
如果我们试着去和父辈沟通， 听听他们的生活经历， 或许就是两代人互相理解、 两代人的观念互相融合的开始。
我从不赞成硬性地和老人家 “讲道理” ——道理是讲不通的——只能是在互相理解的基础上， 一步步地改变。
为什么会 “奶奶觉得冷”
丸子奶奶也和大多数的爷爷奶奶一样， 特别看重孩子的吃饭穿衣， 唯恐孩子吃不饱、 穿不暖。 吃饭时， 恨不得眼睛一直盯着小丸子的饭碗； 穿衣时， 恨不得永远多穿一件衣服。 丸子上幼儿园之前， 一直是奶奶带， 记得有次回家我看见丸子穿得很多，一抱， 居然连外衣都是湿漉漉的。 孩子出了汗， 老人家怕着凉不敢脱， 反而又加衣服， 现在汗把外面的衣服都打湿了 .
那个时候我眼泪都快掉下来， 谁这么热还要遭这样的罪？
这么捂， 孩子不三天两头感冒才怪！ 晚上我控制不住跟奶奶吵了一架， 甚至暗暗决定尽管上班再累也要亲自来带……
但后来跟奶奶的一场深入交谈， 让我们找到了从心灵深处去解决的方法。
奶奶9岁的时候就没了亲娘， 每天在家只能吃两顿， 已经出嫁的大姐每天下午偷偷端半碗玉米糊糊给奶奶吃。 后娘还不让进门， 只能偷偷在离屋很远的地方吃……我听了奶奶的故事，眼泪模糊： “妈， 你一定觉得没有吃没有穿的小孩多么可怜， 希望自己家的小孩永远都吃饱穿暖是不是？ ”
奶奶也流眼泪了 ， 说我比儿子还懂她的心。 有了互相的理解， 问题就有解决的可能。
我和奶奶都想孩子身体健康， 目标一致， 就可以开始讨论方法了 . 于是我们家制定了一个家庭菜谱， 上面既有奶奶擅长做的饭菜也有我擅长做的， 每次都互相协商做什么。 吃饭时如果奶奶盯着丸子看， 我们就盯着奶奶看： “妈， 这个菜您尝下； 妈，我给您挪过来； 妈， 您吃饱了吗， 我再给您盛……” 弄得奶奶也不好意思地笑了 ： “被别人盯着吃饭， 真是不舒服啊！ ”
老人更爱刷 “存在感”
中国老人很少有属于自己的生活。 “家” 在他们眼中太重要了 ， 重要到简直是生活中一切的核心。 所以如果你剥夺了老人在家庭里的 “奉献工作” ， 他们就没有了 “存在感” ， 一旦没有了 “存在感” ， 他们就会心里发慌， 感觉很空虚， 脾气自然不会好， 冲突自然也就多了 .
老人家把最好的年华奉献给了组织和事业， 年老了就把照顾好子女的家庭、 带好孙子孙女作为最后也是最重要的责任。
如果你指责他们这部分做得不好， 在他们看来， 就是说他们把最重要的一件事给做砸了——可以见得他们的自尊受到了多么大的打击。
老人要的是尊严 ， 是存在感， 是表现的机会！ 如果这点希望得到满足， 他们其实不会计较是不是非要按他的规矩来。
我们和丸子经常吃西式早餐， 麦片、 牛奶、 香肠、 蔬菜、 水果， 导致奶奶熬的一手好粥没有人喝， 她显得异常失落， 表示对西式早餐很看不惯。 后来我们就请她帮我们烤面包， 这可是奶奶的专长(只要是面食， 奶奶一看就会) . 结果老人不仅很得意地展示做面包的技艺， 现在也尝试着和我们一起吃麦片牛奶了 . 当然， 我们也会给奶奶做传统面食的机会。
隔几天就告诉她， 很想念她熬的粥、 蒸的馒头， 她自然乐得大显一番身手。
用事实说服固执
老人家通常很固执， 对于自己几十年来得出的经验坚信不移。 而且他们一旦说出 “我难道会害我的孙子孙女吗？ 儿子就是这么带出来的， 你不是也觉得不错嘛！ ” 这样的话， 一时还真难以反驳。
最好也不要去反驳， 用事实说话就行了 . 虽然也许会花点时间， 但效果更彻底， 而且避免了冲突。
丸子奶奶小时候受过苦， 所以一辈子非常要强，非常独立。 当我们说起对孩子的要求时， 奶奶就说“什么事情都要争第一， 名字就起成 ‘第一’ . ” 我和丸子爸爸问她： “咱家可是姓白， 那不成了 ‘白第一’了吗？ ” 奶奶一听， 笑了 .
后来， 丸子识字的经历让奶奶对我们的教育方式表示了认同。 朋友送给了我们一大盒识字卡片， 奶奶就很想让丸子早早学认字， 而我和丸子爸爸反对使用识字卡片， 让把卡片扔掉， 只是每天带着她看图画书， 讲故事。 突然有一天， 奶奶惊喜万分地向我们宣布： “丸子不是文盲了！ ” 原来， 奶奶背着我们拿识字卡片 (她舍不得扔掉， 偷偷藏起来了)考过丸子一次， 结果小孙女竟然认识很多字。
有了这样一次“不教认字， 反而学会了认字” 的经历， 奶奶对我们的教育方式连称 “不可思议” . 从此以后， 奶奶也基本认可了我们对分数不强调、 对错误不直接纠正、 对阅读重视等等教育方式了 .
幸福就是互相影响， 互相尊重
两代人的生活、 教育观念所产生的问题， 是不可能一蹴而就解决的。 生活在一起有多久， 矛盾就会有多久。 如果我们不能就此决裂， 那么就不要彼此怨恨。 爱是融化一切的源头， 每个人都尝试着因为爱而改变一些， 结果就会大有不同。
很多见过丸子奶奶的人都难以相信， 这个一辈子都守着北方农村生活习惯和观念的老人，竟然会喜欢看侯麦、 黑泽明、 卓别林、 小津安二郎、 基耶斯洛夫斯基的电影， 前段时间看《被解放的姜戈》 ， 平时晚上9点睡觉的奶奶， 竟然一个人看到晚上11点。
最近几年， 我们一家人只要天气许可， 都要出去长跑 (丸子玩滑板车) . 北京冷到零下6摄氏度， 我们也穿戴整齐去跑步。 奶奶很心疼地说：“天气那么冷， 别去了……”可是， 我们坚决地出去了 . 回来的时候， 小丸子大声地向奶奶宣布：“奶奶， 比我还小的小朋友， 还有一位坐轮椅的老奶奶， 都在外面锻炼呢！ ”
看着我们每次跑步回来面色红润， 饭量大增， 身体越来越健壮， 精神越来越旺盛， 奶奶也有些按捺不住了。 吃了晚饭后她会在屋里走一走， 扭一扭， 还一再向我们表示等天气暖和一点， 也和我们一起去跑步。
在一个家庭里， 老年人和年轻人都有自己的生活方式， 在彼此尊重、 互相欣赏的前提下，生活在一起； 两代人也都有自己的价值观和人生态度， 在目标一致的前提下， 互相了解， 互相学习， 这不就是幸福的家庭生活吗？
从某个角度看，隔代养育对孩子造成的负面影响，未必比它所导致的家庭矛盾对孩子的负面影响更大。
在我身边， 有仅仅因为尿布/尿片之争就几乎发展到火拼的婆媳，也有因为送孩子去幼儿园的问题就横生间隙的翁婿， 还有为了让孩子在自己家多留几天不惜威逼利诱孩子且讽刺挖苦对方的亲家——这样的隔代养育， 难道受伤的仅仅是孩子吗？
呱呱坠地， 家里添丁进口， 怎么说都是天大的喜事， 一个家里六个人养一个孩子， 最大的困难并不是 “养不好怎么办” ， 最大的困难是别把喜事办成了坏事， 孩子养得白白胖胖一大家子却不再和和美美了 .
好在， 只要多加注意， 这种问题是可以在一定程度上避免的。
行为应当发自于对孩子的关爱， 而非发自于对自我角色的阐释。 就拿用尿布还是用纸尿裤这事儿来说吧。 每每这时， 孩子的父母有可能发出这样的声音： “这是我的孩子， 应该我说了算。 ” 而孩子的爷爷奶奶又会有这样的声音： “我当年养你就是这么养的， 你自己还是个孩子呢你懂个什么， 我们才是拉扯过孩子的人。 ”
严肃认真地看看这两种态度的表达， 你会发现都跟用尿布的人 — 孩子 — 没什么关系。 这种关爱的逻辑在于急于展现自己的身份， 那必然会提升诱发矛盾的可能。 在育儿的过程中， 无论是哪个层级的长辈， 都不应当单纯从阐述自身爷爷奶奶或者爸爸妈妈的角色的角度去实施关爱， 而应当着落在孩子这个第一需求点上。
当这么想时， 问题基本上就能从下面几个方面得到解决了 .
一、 不贴标签， 不扣帽子。 老婆跟老公抱怨婆婆： “你看你妈， 就知道惯着孩子， 要什么就给什么， 一点教养技巧都没有， 这把孩子娇惯坏了可怎么办。 ” 这就是贴标签。 有的妈妈带孩子是新手， 给孩子裹得严实了点， 长辈看到了劈头盖脸就骂： “你想把孩子捂死呀？ ！ ” 这就是扣帽子。 贴标签， 是用尚未发生的事实否认了他人当下的行为； 扣帽子， 是巧妙地在情感上陷人于不仁不义。 这些话语的潜台词都是 “我才是真心真意与拥有能力对孩子好” ， 却充满了对他人的攻击与伤害。
二、 否认观点时， 切不可否认情感。 老一代和青年一代有代沟，观点相左不可避免。养育子女的复杂过程中， 两难抉择过后总有取舍 — 一方被另一方否定， 谁都有败下阵来的时候。 养育子女的过程中， 家长们难免犯错。 当否认他人的错误观点时， 千万不要否认了他人的真挚感情。 比如 “你这老婆，这点小事都想不到， 对孩子真是不上心” ， 这种 “没想到” 更可能是经验缺失导致的， 而不是 “不上心” 导致的。 再比如 “妈以前带大哥家孩子的时候忙前忙后， 带我家孩子的时候有一搭没一搭，这偏心眼也太明显了” ， 妈带大哥家孩子的时候五十岁 ， 带你家孩子的时候六十多了 ， 你让她怎么在力所能及的范围内做到 “忙前忙后” 呢？
无论如何， 没有人需要因为养育这种充满爱意的恩情而受到伤害。 人应当因为深爱着另一个人而遭受惩罚吗？ 这问题听上去是不是很可笑。 在养育子女的过程中， 不管隔代人抑或我们自己这些初当父母的人， 付出了多少， 做对了多少， 又做错了多少， 都是为了留有我们血脉的一个小生命健康快乐地成长。 这成长的艰辛， 对他/她自己， 以及对这个家庭， 都称得上是考验。
主席说过， “我们来自五湖四海， 为了一个共同的革命目标， 走到一起来了。 ” 隔代养育纵然缺点多多， 但大家毕竟都是革命同事， 给孩子营造一个和美的家庭氛围而非互相推诿与指责——在我看来， 比用尿布还是尿片， 重要多了 .
一个不能处理隔代养育矛盾的母亲，其经营婚姻的能力也是堪忧的。
在很多人眼里， 结婚生子是人生的必经之路。 尤其对女性来说， 只要完成了结婚这个任务， 并且领了 “小孩” 这个奖励， 就等于进了保险箱， 从此万事大吉吃穿不愁这辈子都能交代了。 而事实是， 许多人高估了婚姻的收益以及未婚的损失， 却大大低估了婚姻的风险和你们对婚姻的投资。 婚姻是一个动态的过程， 这就意味着它绝不是一蹴而就的事， 反而是需要你花很大的代价和精力去维护去努力的过程。 婚姻并不是一个福利， 而是一项责任。
婚礼里的责任有多少？横向看， 上到老——赡养问题， 下到小——教育问题， 中间还有各种感情危机、财务打理、 事业抉择、 乱七八糟的人际关系……微观一点， 经营婚姻就意味着要勇敢面对从全家人下周的早饭到春节全家旅行的路程规划、 从与丈夫七年之痒的磨合到与婆婆微妙的家庭关系、 从孩子每夜吐奶到上小学要交的择校费再到让人闹心的成绩等系列鸡毛蒜皮的事并解决之。
几乎涉及人生的全部麻烦了。 这些， 真的比在职场上拼杀容易么？ 甚至， 如果单身时你都搞不定自己， 都不能把自己搞得美美的、 让自己过得开心， 你觉得能搞定一个家庭么？ 你觉得婚姻就会是你的避风港湾了么？
由此可见， 能有十八般武艺把其他麻烦搞定的人， 也不会为 “把孩子交给老人会有隔代教育麻烦”这种事头痛了 . 对她们来说， 教育孩子其实是婚姻里一项虽然重要但不是顶顶重要的任务。
很多人兴冲冲一头栽进了婚姻， 压根没想过自己会面对层出不穷的麻烦， 她们毫无准备。 有家整形医院推出了则广告： “我做得最好的选择， 是20岁时嫁了个好老公， 40岁时保持了青春。 ” 偏偏这样的观念还得到了不少女孩子的拥护： 结婚要趁早， 因为年轻美貌是折旧的财产， 而只要维持住美貌搞定了男人， 婚姻就搞定了 .
图样图森破 (Too young too simple) .
我从来不赞成把自己当货物一样出售给婚姻，因为那意味着你没有丝毫经营婚姻的能力， 无法解决复杂关系间的矛盾。 有人的地方就有恩怨， 有恩怨的地方就有江湖， 妻子作为家庭的核心， 她应该像江湖大佬那样， 轻描淡写地把那些恩怨理顺了 . 而这需要足够成熟的心态以及足够的人生阅历才能做到。
窥一斑而见一豹， 隔代养育这个看似和经营婚姻毫无瓜葛的东西， 其实也是婚姻能力的一道考题。
我认识的许多成熟女性， 她们有独立的经济条件、 独立的人格、 良好的朋友圈、 多种多样的爱好， 并且对外界永远保持好奇心。
这些都是经营婚姻时非常需要的东西， 它们让你具备高远的视野、 广阔的胸怀， 意味着你拥有了更多处理婚姻和家庭事务的能力。 这些， 比爱情、 年龄都更重要。
结婚， 不只因为年龄大了或者正爱得一塌糊涂。
我一直以为， 真正的婚姻应该是这样的： 两个很有趣的人想一起玩儿， 虽然一个人玩儿也很开心， 但两个人一起玩儿会更开心。 带着这样的心态进入婚姻， 别人眼里复杂的家庭关系 、 头痛的亲子教育等问题，在你们眼里都成为兴致勃勃挑战的关卡。 你们知道，每过一关， 婚姻都会更和谐， 家庭会更幸福。
